心理学中的依恋理论指出，健康的婚姻需要建立在“安全型依恋”之上。这意味着两人关系已从恋爱初期的多巴胺驱动的激情（通常持续6-18个月），过渡到稳定的情感联结。具体表现为：
- 彼此是“情绪安全岛”：在压力、脆弱时，第一时间想分享或寻求安慰的对象是对方；
- 唯一性确认：不再频繁比较“是否有更好的选择”，而是从内心认定“眼前人就是最佳匹配”；
- 情感投入平衡：双方都能主动付出关心，而非单向索取。比如生病时的照顾、低谷期的陪伴，不再需要刻意提醒。
婚姻的本质是与真实的人共同生活。能结婚的感情，一定经历过“理想化破灭-重新认知-接纳”的过程。
这里的关键不是“对方没有缺点”，而是：
- 你见过TA最真实的状态：包括生活习惯（如睡觉打呼、房间杂乱）、情绪弱点（如急躁、敏感）、家庭背景局限（如父母的观念差异）；
- 对TA的“不可改变项”有清晰认知，并确认自己能长期包容。例如TA的职业特性导致长期出差，或消费习惯偏向节俭；
- 不会试图“改造对方”，而是通过沟通找到双方都舒适的平衡点。
美国婚姻专家约翰·戈特曼的研究显示，69%的婚姻矛盾是“永久性问题”（如性格差异、生活习惯冲突），关键看如何处理。
能结婚的感情，需具备以下冲突解决能力：
- 争吵时不进行人身攻击（如“你就是自私”），而是聚焦具体事件（如“这次约会迟到让我担心了”）；
- 有“修复关系”的意愿：即使争吵激烈，也会在冷静后主动沟通，而非冷战或翻旧账；
- 能总结出适合两人的“矛盾解决公式”。例如一方情绪激动时，另一方先倾听；涉及原则问题时，共同制定底线。
婚姻是两个人生的深度绑定，需要对关键生活议题达成共识。以下问题的答案一致性越高，婚姻基础越稳固：
- 居住规划：是否接受与父母同住？未来5年是否有换城市的可能？
- 财务模式：实行AA制、共同账户还是混合管理？对房贷、育儿等大额支出的承担比例？
- 生育观念：是否要孩子？生育时间、育儿分工（如谁主带、是否请长辈帮忙）？
- 事业与家庭的平衡：一方需要长期加班或异地工作时，如何协调家庭责任？
注意：这里的“共识”不是“完全一致”，而是“愿意为对方调整，且调整后的方案双方都能接受”。
最后也是最核心的维度——你是否“真正想和TA结婚”。
很多人因年龄压力、亲友催促或“恋爱多年该有结果”而选择结婚，这恰恰是婚姻危机的隐患。能结婚的感情，一定伴随着“我期待和TA共度余生”的强烈意愿，表现为：
- 想到未来几十年和TA一起变老，内心更多是温暖而非焦虑；
- 面对婚姻可能的挑战（如经济压力、生育风险），第一反应是“我们一起面对”而非“TA能不能帮我解决”；
- 即使不结婚，你们依然是彼此最重要的人，但结婚是“想给这份关系更郑重的承诺”。
感情到什么程度能结婚？没有绝对的标准线。它更像一场综合考试——情感浓度、现实认知、矛盾处理、未来规划、自我意愿这5科都达到“合格线”，婚姻这艘船才能更平稳地启航。与其纠结“何时是对的时间”，不如和伴侣一起，用行动去完善这5个维度。毕竟，最好的结婚时机，是你们都做好了“共同成长”的准备。